Просмотров: 116

Что делать, если любят так, что хочется сбежать?

Любовь в нашем представлении — это высшая ценность, тепло, нежность, концентрация всего лучшего… НО, никогда ли ВАМ не хотелось сбежать, спрятаться от чьей-то навязчивой любви? Всегда ли стоит принимать любовь? Как ЗАЩИТИТЬСЯ от любви и надо ли это делать — об этом в нашей статье.

Сегодня очень популярны психологические практики и методики, обучающие принятию любви. Многие люди осознали, что не умеют принимать любовь и зачастую полностью закрыты к ней. Почувствовали, что им проще дарить подарки, чем получать, проще помочь кому-то, чем самому попросить помощи. Так, популярным по всему миру антидотом непринятия любви стали массовые флешмобы уличных объятий. Большинству людей действительно сложно открыться, довериться объятиям малознакомого человека.

Почему же так сложно принимать любовь?
Ведь любовь в нашем представлении — это высшая ценность, тепло, нежность, то есть концентрация всего лучшего, что может передать одно живое существо другому. Но если бы все было так однозначно, неужели люди как глупцы защищались бы от любви?…

Обычно причины «закрытости» ищут в детской недолюбленности, историях несчастной любви, недоверии к миру. Из перечисленного именно недоверие можно отнести к основной причине неготовности принимать любовь.

Только ли негатив заставляет человека закрыться?
Откуда берется недоверие к любви? Всегда ли оно является следствием пережитого предательства, обмана и неоправданных надежд?

Когда человек начинает проработку так называемых детских травм, он в первую очередь вспоминает болевые моменты, которые мешают ему быть счастливым во взрослой жизни, и старается их исцелить. Однако вне зоны его внимания оказываются «позитивные» моменты, в которых, кто-то из близких, казалось бы проявлял лучшие чувства к нему, но при этом наносил не меньшие увечья психике и судьбе.

Наверняка, у каждого из вас есть знакомый или родственник, который многократно говорит вам о своей любви, всячески старается заботиться о вас, а в ответ почему-то хочется закрыться. И его действия вызывают либо раздражение, либо чувство вины за «неоплатные долги» перед его зачастую непрошеной заботой… Знакомо ли вам чувство, когда хочется сбежать от такой опеки, и ни за что «не надевать эту самую шапку, без которой обязательно помрешь»?

Чаще всего так залюбливают родители, и именно в отношениях с ними можно легко найти ключи к «амбарному замку» на принятии любви.

К сожалению, родители, друзья и партнеры зачастую считают, что любовь автоматически несет в себе право влияния на нашу жизнь. И вместе с самыми теплыми чувствами искренне вкладывают свои порой весьма деструктивные программы, которые мы «проглатываем» целиком, будучи очень открытыми к близким людям. Так, незаметно, мы начинаем жить по чужим программам, жить не своей жизнью. Например, поступаем в вуз на специальность, которую мама считает перспективной, а потом получаем годы, потраченные на ненавистную работу и долгие попытки, дай Бог, что-то изменить. Или выходим замуж «за хорошего мальчика», которого одобрил папа, и опять же на выходе — потраченные годы жизни и не самые счастливые дети.

Есть и те, кто сопротивляется. И, как кажется со стороны, совершенно эгоистично борется с самыми любящими людьми, чтобы выжить как личность, отстоять свое право на свою судьбу, сохранить свою самость. Можно было бы считать, что им повезло больше, если бы вместе с неустраивающими их программами, они не отвергали саму любовь.

Любить другого человека — это огромная ответственность. Между теми, чья любовь взаимна, возникает обоюдный канал связи, канал доступа к душе и даже судьбам друг друга. Канал возникает даже, когда чувства и отношение с обеих сторон различны: например, любовь ученика к своему учителю или романтическая любовь молодого человека к девушке, которая не готова ответить взаимностью, но при этом по-дружески открыта сердцем. Даже благодарности за любовь достаточно для того, чтобы возник канал взаимообмена.

Не решать за другого
Проблемы начинаются тогда, когда «любящий» вдруг решает, что знает, что лучше для объекта его любви. Со стороны, ему кажется, видней, и он верит, что сила его искренней любви поможет улучшить и жизнь, и личность «любимого». Результаты такой помощи могут быть самыми печальными и даже непоправимыми для объекта чувств. Человек начинает действовать в соответствие с программами «любящего», зачастую совершенно неосознанно. Например, совершает «внушенные» подсознательно поступки: не идет на нужную встречу, отказывается от действительно подходящего для него партнера, идет работать «не там и не тем», живет не в своем городе или стране и т.д.

Именно полученные вместе с любовью программы глубже всего прописываются в подсознание и становятся руководством к действию на всю жизнь, т.к. они не встречают защиты — нет здорового проверяющего недоверия в момент их получения. Так пишут диссертации «в стол», чтобы оправдать ожидания родителей. Или идут в ЗАГС с тем, кто очень сильно добивался и все-таки «добил», и потом не понимают, почему «не сложилось».

Обоюдный энергетический канал позволяет воздействовать на человека даже тогда, когда он не догадывается о том, какую судьбу придумал для него «любящий». Например, родители сначала молятся о счастливом браке для дочери или сына, а потом, когда «вымоленные» невестка или зять не удовлетворяют их собственных ожиданий, начинают просить Бога о более, на их взгляд, подходящем партнере для своего ребенка или по-просту стараются развести пару. И такая ситуация не является анекдотичной, а встречается сплошь и рядом. И сын или дочь может совершенно не подозревать, почему у него рушатся отношения с его возлюбленным или возлюбленной, который не угодил «желающим счастья» родителей.

Возможна ли защита от любви и нужна ли она?
«Горькая пилюля ЛЮБВИ: Что делать, если любят так, что хочется сбежать? »

К сожалению, рано или поздно защита или даже броня от любви может возникнуть автоматически, после «переваривания» энного количества чужих программ. И такая защита обычно закрывает и способности самого человека испытывать многие чувства. И, конечно, очень больно воспринимается теми, кто его искренне любит. Измученный чужими ожиданиями и наставлениями, человек обрастает «коркой» и в ней обретает небольшой островок свободы, которая стоит и ему самому, и его близким очень очень дорого.

 

Правильный вопрос звучит так: как уберечься от чужих программ и лишних травм и не стать при этом «железным дровосеком?  Как сохранить право на свой выбор и свой путь и не потерять связь с сердцем и душой?

Как не стать «железным дровосеком»
или что делать, если вы стали «жертвой террористической любви»?

Истинная любовь всегда приходит не по воле человека, его желаний или намерений, приходит как благословение, как дар. Любовь священна, всегда.

Если вас кто-то любит, очень важно признать и принять факт наличия чувств у человека и отнестись к его любви с уважением. В базисе это в общем-то все, что от вас требуется.

Можно сравнить требование уважения к любви с необходимостью уважения религиозных чувств, веры другого человека, даже если она отличается от вашей. При этом уважение к вере другого человека не означает, что вы обязаны сразу в нее креститься.

Уважение к чувствам другого, будь-то пылкий влюбленный или переживающий родитель, — это то, что мы можем дать всегда, то, что позволит нам самим быть чище и сильнее и не испортить свою «карму» с любовью.

Очень важно понять, что, какими бы не были чувства человека по отношению к вам, вы действительно не обязаны любить (тем более, любить по обязательству невозможно) или что-то делать, давать в ответ, кроме уважения и почтения к самой любви.

Истинная любовь всегда одаривает щедро того, кто ее испытывает, даже если не находит взаимности. Любящий человек не бывает обделен, даже если какие-то другие эмоции и несбалансированные чувства мешают ему это понять.

Люди склонны смешивать с любовью многие другие чувства, свойственные личности и эго: чувство собственности, желание обладания, страсть, влечение, контроль и т.д…  Даже если любовь искренняя, человек может подмешать к ней своих вполне приземленных страстей и желаний, сам того не замечая. Именно от этих «примесей» и создается головная боль объекту любви.

За весь этот спектр чувств и эмоций человек сам несет ответственность, сам получает все позитивные и негативные стороны их проживания.  Любые представления «любящего» о том, как правильно жить тому, кого он любит, не относятся к самой любви. Их человек придумывает сам, также как сам нелегитимно наделяет себя правом влиять и определять судьбу того, кого любит.

Со своей стороны каждому из нас необходимо взять ответственность за свои чувства к другим: понимать, что те, кого мы любим и их жизнь не являются нашей собственностью. Наоборот, те люди, к которым мы испытываем искренние чувства, являются сами по себе священными настолько, что ими стоит восхищаться, по возможности «не трогая руками», не влезая в душу и судьбу (если только об этом они не попросили сами), молиться об их счастье, успехе и здоровье, но никогда —  о конкретных вещах, которые кажутся правильными нам самим. И всегда благодарить Бога за то, что подарил нам возможность любить, дал возможность встретиться с теми, через кого наша жизнь и сердце наполняются светом и радостью.

Любовь — это величайший дар и сила, ей можно воскресить, а можно убить.Только бережное отношение и к тому, кого вы любите, и к самому чувству, может быть ключом к тому, что ваша любовь не покалечит, а станет крыльями любимого человека на его собственном священном Пути.

Источник

Загрузка...

Яндекс.Метрика